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昨天忽然收到爹從加拿大寄來的信,

 

我心跳狂速,

 

因為好久以來都依靠電話聯繫,

 

有了FB之後爹更是從電腦上看我的生活點滴,

 

然而忽然的來信怎麼了的擔心油然升起,

 

拆了信慢慢的看,

 

只因爹忽然和娘聊到身上穿的外套是女兒10年前買的,

 

然後娘說厚襪子也是女兒買的,

 

於是聊著聊著爹忽然想給我寫封信,

 

我向來都會非常堅強化解自己很容易崩坍的情感,

 

我是個很重感情的人,

 

但唯獨面對娘家爹娘我非常堅強,

 

我不願老爹娘為我擔心掛憂,

 

所以FB上傳達的喜樂安康與對世間事見解都讓爹讚賞,

 

爹還分成5段來闡述他對我近來FB 的發表的看法,

 

我心想,好險沒有胡亂寫一通,

 

也早就很有默契的告訴所有朋友,

 

不要將我身體微恙的事情在FB上討論,

 

每一張有我的相片若是臉色蒼白也不能放不能標註,

 

免得爹娘見了私下憂心,

 

……這封信的主軸其實是讓我差點崩解的原因,

 

爹談到了百年之後,

 

雖然過去學佛之後我常常與爹談論生死觀,

 

但是忽然爹來信與我談論我的內心有顆巨石壓著,

 

我不能說我不掛念不擔心,

 

但是種種的現實生活有著許多的複雜因素,

 

我在FB寫了一篇對父親來信的心得,

 

一方面也是告訴爹我收到來信了,

 

一方面也慚愧的覺得作為他的孩子,

 

我始終讓他掛念擔心我是不孝的,混沌不成人子,

 

心情非常複雜,爹娘愈來愈老了,

 

聽說爹退化性關節嚴重,雖然仍堅強的天天出門走動,

 

但眼力也不好了,

 

身為女兒,這千山萬水我實不能做些什麼....。

 

我能讓父母放心的就是我開朗的笑容,

 

我傳播的正念,

 

我釋放的愛與關懷,

 

我走出門寄情的天地之間,

 

這些都讓爹娘覺得我健康正向堅強勇敢,

 

爹常說~我像他~但我覺得我連爹的腳毛都比不上,

 

我爹一生奮鬥堅強,我其實懦弱也無用多了,

 

我也不是妄自菲薄,而是我爹的愛太偉大了,

 

對自己的孩子對女婿對媳婦都一視同仁,

 

這份愛,我們永遠無以為報的。

 

 

人生總有些許遺憾,

 

你可以要求自己是這般的用心於家人間的情感,

 

但你卻不能要求他人與你相同一般,

 

這就是每個人的成人性格,

 

或許是種遺憾但絕對不能勉強,

 

因為勉強是虛假不能長久,所以我從不勉強他人。

 

 

我能做的僅僅就是晨起持咒誦經時,時時憶念報恩,

 

我唯一能做的只有這個了。

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ㄅ半之武曲狂草

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